blagues pourries

tu nous la racontera à l'entrainement

- Chuck Norris fait pleurer les oignons

- Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

- Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.

Un peu crue mais elle est bien bonne !

Le mari sort de la salle de bain, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

A voir :
http://www.gamaniak.com/video-4464-histoire-brendan-laroux.html

C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières.
Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.
Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois."
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

c'est un gars dans un bar (encore !!) qui est rond, qui voit une gonzesse va vers elle lui dit :

- bon sang mais qu'est ce que t'es moche !!!!!!!!!!!!!!!

La femme lui répond :

- Et toi toi tu peux parlé t'as vu comme t'es bourré ?!!

- Oui mais moi demain ça se verra plus !!!!!

ça me fait penser à un mec qui offre des verres aux filles pour leur faire oublier qu'elles sont moches.

Antine a écrit:

ça me fait penser à un mec qui offre des verres aux filles pour leur faire oublier qu'elles sont moches.

J'ai pensé à la même chose quand j'ai posté celle là !!

Peu importe ce que tu donnes a une femme, elle le rendra meilleur! Donnes lui du sperme, elle te donnera un bébé,donnes lui une maison, elle en fera un foyer, donnes lui un sourire, elle te donnera son coeur, elle multiplie et élargit ce qu'on lui donne. Donc, si tu lui donnes de la merde, t'étonnes pas qu'elle te fasse chier!!!!

comment endormir 1 lyonnais? 3 supos et olic.

C'est un gars qui rentre dans une pharmacie. Il va voir la vendeuse :

- Bonjour madame, il me faudrait une boite de... euh.... de pillules bleues...
- Oui Monsieur, nous les délivrons uniquement sur prescription, vous avez l'ordonnance de votre médecin ?
- Euh non..... Mais par contre j'ai la photo de ma femme !

Après une nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit.. Bien sûr, le mec est un peu inquiet : C'est ton mari ? Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui. Il insiste : ton petit ami ? -Mais non ! Pas du tout dit-elle en lui mordillant l'oreille. -Bon, mais alors c'est
qui ?elle lui murmure : C'était moi avant l'opération !!

Un citadin demande à sa femme :
- Chérie... les cerises, on les cueille avec la queue ?
- Non... pour toi se sera plus facile avec les mains...

Un client appelle le maitre d'hôtel :
- Que fait cette mouche dans ma glace ?
- Je suppose qu'elle aime les sports d'hiver !


"un petit rappel de la punaise "

C'est un vampire qui entre dans un bar des Carpathes. Tous autour de lui boivent du sang. Il marque un temps d'arrêt puis dit d'un ton ferme ' un verre d'eau chaude svp serveur' et là tous les vampires se retournent, et le regardent étrangement..
Puis la le vampire sort un tampax usagé et lance 'bein quoi , c'est pour une infusion'

C'est la section blague ici


Mr et Mme Clette ont une fille.... ??

Michu a écrit:

C'est la section blague ici

Quoi mes blagues ne t'ont pas fait rire!!
aucun humour celui là

moi j'aime bien!!

Un arabe et un noir sont au tribunal, ils attendent la sentence. Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou...Les boules...!

> > Comme ils se retrouvent dans la même cellule, une fois dans les murs, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant. Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme.

> > Le premier soir arrive, la pièce est jetée, c'est l'arabe qui gagne.. Le black tombe donc son ben, se penche en avant, et attend. Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit l'arabe qui s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux... Bizarre ! Il demande des explications, et l'arabe lui répond :
> > " C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul" Bon, bref, il se fait emmancher sévère.

> > Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit, l'arabe a vraiment du pot, et le black commence à choper les boules.

> > Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.

> > La mort dans l'âme, l'arabe dégrafe son fut, se penche en avant et attend. Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo.??????

> > Il lui demande ce que c'est et le black lui répond : " C'est du Vicks, c'est pour que tu n'aies pas mal à la gorge"

Tic a écrit:

Un arabe et un noir sont au tribunal, ils attendent la sentence. Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou...Les boules...!

> > Comme ils se retrouvent dans la même cellule, une fois dans les murs, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant. Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme.

> > Le premier soir arrive, la pièce est jetée, c'est l'arabe qui gagne.. Le black tombe donc son ben, se penche en avant, et attend. Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit l'arabe qui s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux... Bizarre ! Il demande des explications, et l'arabe lui répond :
> > " C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul" Bon, bref, il se fait emmancher sévère.

> > Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit, l'arabe a vraiment du pot, et le black commence à choper les boules.

> > Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.

> > La mort dans l'âme, l'arabe dégrafe son fut, se penche en avant et attend. Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo.??????

> > Il lui demande ce que c'est et le black lui répond : " C'est du Vicks, c'est pour que tu n'aies pas mal à la gorge"

C'est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter une grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherol comme c 'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
>
> Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme
> magnifique installée à une table proche.
>
> Elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la
> table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait
> en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une
> bonne entrée en matière.
>
> Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
>
> - C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
> La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis
> décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
>
> Sur ce petit mot, on peut lire :
>
> « Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une
> Mercedes dans votre garage, un million d' euros à la banque et 20 cm
> dans votre pantalon. »
>
> Après avoir lu le mot, l' homme sourit, puis se met à écrire sa
> réponse au dos de la missive :
>
> « Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être
> agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850
> pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage.
> Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge ,
> 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1
> seul, mais . . . . même pour une femme aussi belle que vous,
> je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!! »

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant : "Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle a personne."
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.
- Vous êtes bien Madame Amzoooooo,
- Oui monsieur
- Madame, vous avez un mois de retard
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres !!!!!!
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'a l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme
- Je ne sais pas.... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie.





A France Télécom, on rigole bien et on bosse dur

On voit ça !

Et ben dis donc Ticounet, on devient le roi de la blagounette!!

Et j'en ai encore pas mal en réserve, j'en reçoit presque tous les jours.
C'est dur la vie à France Télécom