blagues pourries

Une blague que je viens de recevoir du boulot :



> > > > > > Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles, alors il va chez le médecin.
> > > > > >

Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne. Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.


> > > > > > Sa femme lui dit "cool!! Je vais chercher deux flutes" !!!

> > > > > > Le ...mec lui dit "non ramène juste une flute !! Toi tu bois à la bouteille " !!

Rachel a écrit:

Michu a écrit:

C'est l'histoire de deux jumeaux

Des Jumeaux c'est automatiquement 2!

On dit : des jumeaux SONT automatiquement 2


Pas mal Tic celle là, j'vais la tester à l'entrainement ce soir !

Aller une petite blague pour relancer le forum

Un homme et sa femme veulent redéfinir le mot de passe de leur ordinateur, l'homme met "monpenis" et là sa femme éclate de rire, un message est affiché à l'écran : "erreur : Trop court"

Une autre ...

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 11 ans rentre avec 3 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais chez un copain pour préparer un devoir !
Le robot va vers le fils et lui donne une claque.
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité.
- Bon d'accord... J'étais chez un ami et on a regardé un film : Les 101 dalmatiens.
Et paf ! Le robot donne de nouveau une claque au fils.
- Aïe ! Bah en fait, c'était un film porno.
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents et je ne regardais pas de films porno !
Et paf ! Le robot donne une baffe au père.
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils.
Et paf ! Une baffe à la mère.

Mick a écrit:

Une autre ...

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 11 ans rentre avec 3 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais chez un copain pour préparer un devoir !
Le robot va vers le fils et lui donne une claque.
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité.
- Bon d'accord... J'étais chez un ami et on a regardé un film : Les 101 dalmatiens.
Et paf ! Le robot donne de nouveau une claque au fils.
- Aïe ! Bah en fait, c'était un film porno.
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents et je ne regardais pas de films porno !
Et paf ! Le robot donne une baffe au père.
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils.
Et paf ! Une baffe à la mère.

Elle est excellente celle là !

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

n gars entre dans un resto. Il baisse son pantalon et dit à la serveuse:
- Amène-moi un steak épais comme ça (en déposant son créateur sur la table).
La serveuse, jouant le même jeu, enfile sa main dans sa culotte puis tire sur la «petite corde» en déposant le cadeau sur la table et dit au client:
- Allez-vous le prendre saignant comme ça?

Un petit garçon rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman, c'est quoi ça ?
- Un emballage pour gâteau mon bébé.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !

Trois bonnes sœurs arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
- Mes Sœurs, leur dit-il, le paradis vous est déjà acquis. Mais, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois.
Il se tourne vers la première et lui demande :
- As-tu déjà commis le péché de chair ?
- Non, mais... j'ai tenu une fois le sexe d'un homme dans mes mains.
- Malheureuse ! Va vite te laver les mains dans ce saut d'eau bénite !
Il a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne sœur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le saut et commence à se laver la gorge !
- Ma sœur ! Ne me dites pas que...
- Si, si, dans la bouche, c'est pour ça que je suis passé avant que l'autre se lave le cul.

Pourquoi les blondes portent des ceinture D&G ?
Pour ne pas confondre la droite et la gauche.

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard est mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons nous
tirer de cette démonstration ?
" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

Ces vieux

Une petite devinette :
on a "UL" dans chaque coin, qu'est ce qu'il manque ?

Personne pour répondre à cette devinette ?!



Bon en voici une petite :

C'est Paris et Nicole qui s'appellent au tel :

- Allo Nicole, ouais c'est Paris ça va ?
- Paris ?! Ah ben j't'avais pas reconnu dis donc !
- Non mais c'est normal je sors de chez le coiffeur

Un enfant demande à son père :
- Papa, qui ma donné mon intelligence?
Le père répond :
- C'est surement ta mère, moi j'ai encore la mienne !

Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat va bien ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette triste nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon.

La pensée du jour :

L’apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !".......
Et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !

Tic a écrit:

La pensée du jour :

L’apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !".......
Et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !

La vérité vraie

La nouvelle pensée du jour :

Avant de faire l'amour chacun aide l'autre a se déshabiller.

Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.

Leçon : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.

ça c'est classe

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

Belle entrée en matière

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Nuit de Noce


Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.


Le matin, Nicolas, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.Il est prêt à partir pour l'école et demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.Elle répond - " Non "Nicolas demande,- " Tu sais ce que je pense ? "Sa maman répond," Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école



Nicolas revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,"Fred et Mary sont déjà debout ? " Elle répond - " Non "Nicolas demande,- " Tu sais ce que je pense ?Elle répond," Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école.



"Après l'école, Nicolas revient à la maison et demande encore une fois,- " Fred et Mary sont enfin debout ? "Sa maman répond - " Non "Il demande,- " Tu sais ce que je pense ? "Sa maman excédée répond,- " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? 'Nicolas répond :" La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion.