blagues pourries

Une femme envoie un SMS à son époux:
"mon amour, si tu es en train de dormir, envoie moi tes rêves.
Si tu es en train de rire, envoie moi tes sourires.
Si tu es en train de pleurer, envoie moi tes larmes."
"Je t' aime !"

Et le mec lui fait la réponse suivante:

"Je suis aux chiottes, je t' envoie quoi?"

Michu a écrit:

Une femme envoie un SMS à son époux:
"mon amour, si tu es en train de dormir, envoie moi tes rêves.
Si tu es en train de rire, envoie moi tes sourires.
Si tu es en train de pleurer, envoie moi tes larmes."
"Je t' aime !"

Et le mec lui fait la réponse suivante:

"Je suis aux chiottes, je t' envoie quoi?"

C'est la blague du moment, je fais que de la recevoir au boulot.

Un Flamand, un Wallon et un Allemand sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement
interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour
éviter l'incident diplomatique, et leur dit :

"Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet . Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne
connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition,
vous avez droit à un souhait !"

Là-dessus, l'Allemand dit :

"Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de
fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le Flamand qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.

Aussi tôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont
déchirés trop vite, hélas !

Maintenant, le Sultan s'adresse au Wallon et dit :

"Puisque tu es Wallon, que je suis un grand fana de football et que vous jouez si bien au football du côté de Liège, je vais être
particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !"

Le Wallon dit :

"OK, j'ai déjà choisi.. Mon premier désir est de recevoir 100 coups defouet au lieu de 50 seulement !"

Le Flamand et l'Allemand sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit :

"Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le Wallon répond :

"Qu'on m'attache le Flamand dans le dos !"

Ils sont pas si cons ces Belges

La blague du jour



> > > Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant
> > >
> > > va en confrontation avec son professeur et lui dit :
> > >
> > > - Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ?
> > >
> > > - Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
> > >
> > > - Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me
> > >
> > > donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen.
> > >
> > > Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un 20 comme
> > >
> > > notation.
> > >
> > > - D'accord, quelle est la question ?
> > >
> > > - Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et
> > >
> > > en plus, ni logique ni légal ?
> > >
> > > Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les
> > >
> > > possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur dut donner sa
> > >
> > > langue au chat et changea la notation de l'étudiant en 20. Etant
> > >
> > > toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur
> > >
> > > étudiant. Ce dernier lui répondit directement :
> > >
> > > - Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de
> > >
> > > 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.
> > >
> > > - Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal.
> > >
> > > - Mais le fait que vous ayez donné un 20 à l'amant de votre femme,
> > >
> > > alors qu'il n'avait pas réussi, n'est ni logique, ni légal.

La blague avant de quitter le boulot



C'est le petit frère qui entre dans la salle de bain où se lave sa grande soeur. Il s'approche de la douche et dit:
- Tu me montres tes seins ?
- ça va pas non, barre-toi petit con !
- Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué du fric dans son portefeuille, et elle finit par lui montrer.
- Tu me montre ton sexe ?
- Ha non les seins, c'est une chose, mais ça non !
- Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué sa voiture hier soir et elle finit par lui montrer
- Je peux toucher ?
- Ha non te montrer c'est une chose mais ça non !
- Si tu ne me laisses pas toucher je dirais à papa que tu as fait dormir ton copain à la maison hier soir, et elle finit par lui laisser toucher. Le gamin excité dit alors :
- On baise ?
- Ça va pas la tête
- Si tu veux pas je dirai à papa que ton copain a piqué ses fringues, Ils baisent et après l'acte la soeur se retourne vers son frère et lui dit :
- Tu sais que tu baises mieux que papa ? et le frère répond :
- Ouais je sais maman me l'a déjà dit !!!

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

Ticounet, t'es à fond dans les blagues en ce moment!
Michu te manque tellement que tu te réincarne en lui à Paris

A France Télécom je reçoit des blagues toutes les semaines de la part de mes collègues !!


Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?

Et sinon t'as un vrai boulot chez FT ??!!!!!

Oui j'en ai un vrai, on fait juste des pauses blagues


Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas...






Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
>
> > > Le vieux et la vieille passent directement à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
> > > Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
>
> > > Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
>
> > > Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
> > >
> > > Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du Coca restant entre elle et son mari.
>
> > > L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
>
> > > Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et un peu gêné leur propose de leur offrir un autre repas.


> > > Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
>
> > > Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
>
> > > Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
>
> > > Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
>
> > > A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche, le jeune homme dit à la vieille :
> > > - ' Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ??? '
> > > J'attends les dents.

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.

Or, il advint qu'un beau matin de printemps, notre radieuse Ève eut la dent !

Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri, juste un arbre avec de rouges fruits !

Elle en prit une, par curiosité,
Et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère, il lui envoya un sortilège !

Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents,
Elle s'encourut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa meuf bien foutue
Il lui proposa naïvement son attribut !

Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
Elle finit par retrouver ses blanches dents
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!

Quel magnifique compte de fée

Magnifique historique de la brosse à dent

C'est un peu mort le forum....


Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.

Fesse Bouc a tué ce forum....

Mais bon, une chtite blague de temps en temps ça fait du bien !

Michu a écrit:

Fesse Bouc a tué ce forum....

Oui, c'est bête.

Pépé est en Lituanie, aux championnats d'Europe, non ?? Il me semble l'avoir vu à la TV lors du match contre la Lettonie.

Tic a écrit:

Pépé est en Lituanie, aux championnats d'Europe, non ?? Il me semble l'avoir vu à la TV lors du match contre la Lettonie.

Oui il y est. Moi aussi je l'ai vu !!

Oui comme toujours Pépé est de partout
La prochaine fois on lui fera une pancarte EBMB !

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: "Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: " Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. "


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Du lourd :


C'est un homme et une femme qui sont dans leurs voitures et s'arrêtent au feux rouge. Le mari de la femme dit :
- Quand tu auras ton enfant pourquoi ne l'appellerais-tu pas....Rouge-Arrête? ou bien Vert-Passe ?
La femme dit :
- Mais ce n est pas des noms! C'est absurde !
Et il lui répond :
- Mais notre voisin a bien appelé son enfant Jaune-Attends ! (Jonathan)



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Comment fait-on aboyer un chat ?
On lui donne de l'eau, et il la boit.


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Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !


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- C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.
À tous les gens à qui il racontait son histoire, il finissait toujours par :
- Ah! avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique!


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Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux !

[quote="Michu"]C'est l'histoire de deux jumeaux

[/quote


Des Jumeaux c'est automatiquement 2!

Michu a écrit:

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Du lourd :


C'est un homme et une femme qui sont dans leurs voitures et s'arrêtent au feux rouge. Le mari de la femme dit :
- Quand tu auras ton enfant pourquoi ne l'appellerais-tu pas....Rouge-Arrête? ou bien Vert-Passe ?
La femme dit :
- Mais ce n est pas des noms! C'est absurde !
Et il lui répond :
- Mais notre voisin a bien appelé son enfant Jaune-Attends ! (Jonathan)



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Comment fait-on aboyer un chat ?
On lui donne de l'eau, et il la boit.

C'est du très lourd !!