blagues pourries

On va nous prendre pour des féministes!!!

Dis dc Patounet, tu veux faire exploser tes stats, de blaguounettes!!!

une association de nains a créé un club de foot, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous se rejoingent au café où leur est réservé une salle à l'étage pour boire le vin chaud.

un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, quatre et enfin onze nains
en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.

il se frotte les yeux et recommande un wisky.

A peine le verre enfilé qu'il voit à nouveau descendre dans l'escalier un, deux, trois, quatre et enfin onze nains
en maillot rouge qui traversent la salle, passent devant lui et qui sortent dans la rue.

Il appelle alors Tony, le proprio du bar et lui dit :
- J'voudrais pas t'inquièter mais y'a ton baby-foot qui se barre !!

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Un homme qui voulait se suicider va dans un édifice a 11 étages rendu au dernière étage il se lance, arriver en bas il n'a rien senti pourquoi?
Parce qu'il c'est bouché le nez !

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- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

Un Arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit :
- Bijour Madame, je la voudri di la vaseline silvoplé..
La dame outrée :
- Enfin...Monsieur, ici, nous n'en avons pas !
- Kés kissé ce burdel ? Ispisse di counass !!! Y'a icrit "tout pour li zob sec" sur ta vitrine !!!

Bon allez, on relance la machine, hier j'etais en RTT .......

C'est une femme qui rentre dans un sex-shop.
Elle va au rayon des Sextoys. Elle les regarde tous, il y en a des bleus, des rouges, des long, des pointus,des bossus, des piquants ...
Un vendeur arrive et lui demande si elle a fait son choix.
Elle lui dit:
- Ils sont tous beaux mais mon choix se porte sur le rouge, là derrière !
Le vendeur lui répond :
- Mais Madame ......................... C'est impossible .............. C'est l'extincteur !!!

A l'hôpital,
Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir...

la der' avant le dodo

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
- Alors Robert ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
- Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer, et , cette nuit en rentrant chez moi à pied, j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails comme dans les films
- Non, tu rigoles ?
- Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, devant, derrière, c'était Méga-top !!!
- T'en as du bol, et dis-voir....... elle t'a sucé ?
- Ben non, j'avais pas retrouvé la tête ...

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle,, l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

Il amène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros:
ça m'a fait... une recette de 1 000 euros !!!
Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné... Mais je lui ai rendu ses 2 €
et il n'a pas fait d'histoire !

Nicolas a vieilli et est devenu président de la république... Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....

Presc a écrit:

1000Pat a écrit:

Dis donc tôa ??? Tu serais pas entrain de te foutre de môa par hasard ???
Parce qu'au niveau de la jambe de bois, j'ai cru comprendre que toi aussi t'as eu ton lot

Non pas du tout J'aurais jamais osé même...
Moi j'ai eu ma ptite période mais c bon c fini, j'ai même rataqué les matchs, alors que toi, ta tiré le gros lot !

Préz' ! 3 ans après, c'est ou t'as encore une semi remorque attachée au short ou il faut que tu change de dégrippant parce que sur ce que j'ai vu l'autre jour à l'entrainement ...

Leurre c'est l'heure

Le parking du café : 23h30

Un gars sort du café en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans être tombé deux ou trois fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène. Il faut encore cinq autres grosses minutes pour que le gars essaie de faire tourner le moteur.

Pendant ce temps, ses amis sortent du café, cognent a sa vitre et lui souhaitent une bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour Albert, mais il chante quand même « Boire un petit coup c'est agréable ».

Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, lui demandent de se garer et le font souffler dans le ballon.

Zéro. Rien. Pas le moindre soupçon d'alcool ! RIEN !

- Mais pourquoi aviez-vous tant de difficultés à trouver vos clés et à monter dans votre voiture ?
- Ah ! Ça ! Ben ce soir, c'est moi qui tenait le rôle de "leurre". Les autres sont maintenant tous partis !!

elle est terrible celle là sont pas bêtes ces alcooliques

Burps tu es carrement à l'ouest c'est pas le prez mais Presc "prescillia" !!

Et m.....

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "LA CROIX".

L'évêque, un peu joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots
croisés puisque on a tous le même journal.

Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn , l' évêque s' écrie :
"ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile"

La bonne soeur, 2 mn plus tard : "j'ai fini aussi, mais c'était pas
évident"

10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L' évêque vient à
son secours : "mais qu'est ce qui vous embête ?"

Le curé : "Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la
3ème le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du
tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du
tout."

L'évêque : "voyons la définition - se vident quand le coup est tiré,
mais ce sont les douilles bien sûr".

La soeur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?"

Bon allez j'me lance:

"qu'est ce qu'un "Canife"?












Réponse: " un petit fien"


Bon ok, je sors

bon je vais faire remonter ma cote vu que ma blague n'a pas l'air de faire rie bcp de monde


C'est l'histoire d'un taureau prénomé Hannibal. Dans le champs voisin vit une vache. Un beau jour elle s'approche de la cloture et lui crie :

- Hannibal ! vient vite me rejoindre et vient me faire l'amour j'ai trop envie de toi !

Hannibal tout exité n'hésite pas une seconde prend son élan et saute par dessus la cloture.

- Ah te voilà enfin Hannibal !
- Oh appelle moi juste Hanni parce que les balles elles sont restées accrochées au barbelé !!

Elle est trop bonne celle là !!

Michu a écrit:

Elle est trop bonne celle là !!

Normal c'est ta blague! tu nous l'avais raconté un jour

c'est une blague merveilleuse bravo flo...

Je suis de retour pour une petite blague!!
Bon c'est peut etre pas marrant, mais moi ca me fait rire "c'est le principal"

Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles???

























Par E-miel.....

Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ??


Parce que sur la boite c'est marqué "de 2 à 4ans!"

Le Pape est mourrant.

Le pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un notaire et à un banquier, parmi les plus renommés de Rome.

Il leur demande à chacun de venir vite le voir...
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.

Le pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.

Pendant un certain temps, ni le notaire ni le banquier ne disent mot.
Ils semblent touchés que le pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués.

Finalement, le notaire, n'en pouvant plus, demande au pape :
«- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? »

Le pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
« Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil... »

En même tps, vu le topic sur soeur emmanuelle, je ne sais pas si j'ai bien fais de la poster celle-là !

c'est de l'humour

Burps a écrit:

En même tps, vu le topic sur soeur emmanuelle, je ne sais pas si j'ai bien fais de la poster celle-là !

Mais c'était une sorte de blague HS