blagues pourries

Pourquoi les chiens remuent la queue ??









































Parce que la queue peut pas remuer le chien

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !


Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate...


Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !


Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !

Quel est le crustacé le plus léger de la mer ?
La palourde ( pas lourde )


C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un
paratonnerre.
Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"


Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l'avoir détaillé des pieds à la tête, il s'écrit :
- Et C'est avec ça que tu veux manger !


Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :
-Saute !
La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit :
- Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsque'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."


Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux carresser mes saint bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !

Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel.

pas mal le saint bernard

Antine a écrit:

Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel.

Si tu lis les blagues, je l'ai déjà faite!!

Un gars passe une annonce : Cherche femme !!
le lendemain il reçoit plus de mille lettres, et à chaque fois :
- "Viens chercher la mienne !!"

2 carreaux de chocolats font l'amour, lequel est l'homme ???

...

...

...

...

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Celui qui a des noisettes !!!

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
> > Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : 'Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant...'

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...

Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
> > Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.

Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :


> > > 'Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !'

Pas mal le coup du canard ........... voila d'ailleurs une belle morale

Depuis quand sait-on que Patrick Bruel a perdu un testicule ?





























depuis qu'il a chanté :





















"Qui a le droit ? qui a le droit ?"

Deux blondes sont en panne sur la route, et entrain de pousser la voiture jusqu'au prochain garage.
Un routier (sympa, pour une fois ) s'arrete à leur niveau et leur lance :
-" Vous voulez pas plutot que je vous tire ???"
Une des blondes :
-" Non, c'est sympa, on est pressées et déjà très en retard !!

Une brune et une blonde discutent de tout et de rien sur un banc.
La brune dit soudain :
- sais tu que 90% des accidents surviennent à moins de 10 kms de chez soi ??
La blonde :
- Ah bon, vraiment, mais il faut faire quelque chose !!!!
- Et quoi, retorque la brune.
- Et bien ................ commencer par demenager !!

Deux copains se rencontrent et l'un dit:

- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait
tatouer ' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et ' Bonne Année ' sur la fesse droite.

Et son copain de lui répondre :

- Dis-lui que je passerai entre les fêtes

Un avaleur de sabres se rend à la mercerie et demande une boîte d'aiguilles.
La vendeuse lui demande: ah vous faîtes de la couture?
Non je fais un régime!!!

Il faut d 'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là on trouve qyuelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne et, si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme il ne s'agit Pas-De-Calais pour etre un Hérault.

Deux copains iscutent dans un bar.
- Vendredi, j'étais en train de me balader le long d'une voie ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l'ai emmenée chez moi et on a fait l'amour tout le week-end.
- Cool... J'espère au moins qu'elle t'a fait une petite gâterie?
- Ah ça non: j'ai pas réussi à trouver sa tête sur les rails.

Boire ou conduire il faut choisir, choisir de boire c'est bien se conduire.

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Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminée, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir.
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.

Deux jardiniers travaillent dans un parc public. L'un creuse un grand trou et le second le remplit.
Un passant leur demande:
- Mais qu'est-ce que vous faites? Et dire qu'on vous paie pour ça!!!!
- C'est pas de notre faute: d'habitude on est trois, mais aujourd'hui il manque celui qui met les arbres.

Une mère dit à son fils:
- N'oublies pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors plus tard je serais marin.


* à l'école: comment s'appelle la femelle du hamster?
Amsterdam, m'sieur!!!

deux copains discutent :

- Dis si je couche avec ta femme on est quoi ? on est ennemi ?
- Ben non !!
- On est plus ami ?
- Ben si !!
- ben on est quoi alors ?
- et bien on est quit

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ?
Nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?


La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...

En pleine jungle, un explorateur tombe nez à nez avec un lion .
Tétanisé, il murmure:
- Mon Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne!!!
Alors le lion:
- Mon Dieu, bénissez ce repas!

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris..

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris sait parler le braille.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent péfère changer de direction.

mdrrr elles sont bonnes celles là tiens