blagues pourries

Un type en train de marcher trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit :

- Tu peux être ravi : je t' accorde un voeu !

Le type s' assoit et pense longuement ... Au bout d' un moment, il se décide et demande :
- J' ai toujours rêvé d' un voyage à Tahiti, malheureusement j' ai peur de l' avion et j' ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu 'à Tahiti, pour que je puisse m' y rendre en voiture ?


Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
- C 'est impossible ! Pense à ce qu' il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu' il faudra faire couler, aux tonnes d' acier ... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle ... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c' est trop compliqué !

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
- J' ai été marié et j' ai divorcé 4 fois. Mes femmes m' ont toujours dit que je ne m' intéressais pas à elles et que j' étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c' est comprendre les femmes. Savoir ce qu' elles ressentent, et ce qu' elles pensent lorsqu' elles sont silencieuses ..... Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu' elles veulent vraiment dire lorsqu' elles disent non ...... Pouvoir les rendre heureuses ... Bref, comprendre leur psychologie.

Le génie le regarde, puis demande :
- Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?

une petite histoire vraie qu'un pote m'a racontée :

Le beau père de mon pote avait invité des amis à manger. Ils avaient ammené leur chien avec eux, un gros chien gentil comme tout qui ne ferai pas de mal à une mouche. A un moment ils voient revenir leur chien avec le chien du voisin dans la gueule, tout mouillé, plein de terre, et mort... Là ils se disent "merde, qu'est ce qu'on va faire ??!!!!!!" Le beau père de mon pote décide alors de remettre le chien mort du voisin dans sa niche comme si de rien n'était...
Le lendemain il croise son voisin et lui demande si ça va :
- oh j'ai pas trop le moral...
- qu'est ce qui arrive ?
- Je cromprend pas... J'ai enterré mon chien il y a deux jours et ce matin j'l'ai retrouvé dans sa niche...



et je vous jure que c'est vrai ! c'est énorme j'en pleurais tellement je rigolais quand il m'a raconté ça !!!!!!!!!!!

Michu a écrit:

une petite histoire vraie qu'un pote m'a racontée :

Le beau père de mon pote avait invité des amis à manger. Ils avaient ammené leur chien avec eux, un gros chien gentil comme tout qui ne ferai pas de mal à une mouche. A un moment ils voient revenir leur chien avec le chien du voisin dans la gueule, tout mouillé, plein de terre, et mort... Là ils se disent "merde, qu'est ce qu'on va faire ??!!!!!!" Le beau père de mon pote décide alors de remettre le chien mort du voisin dans sa niche comme si de rien n'était...
Le lendemain il croise son voisin et lui demande si ça va :
- oh j'ai pas trop le moral...
- qu'est ce qui arrive ?
- Je cromprend pas... J'ai enterré mon chien il y a deux jours et ce matin j'l'ai retrouvé dans sa niche...



et je vous jure que c'est vrai ! c'est énorme j'en pleurais tellement je rigolais quand il m'a raconté ça !!!!!!!!!!!

C'est énorme comme histoire, le type a rien du comprendre

Michu a écrit:

une petite histoire vraie qu'un pote m'a racontée :

Le beau père de mon pote avait invité des amis à manger. Ils avaient ammené leur chien avec eux, un gros chien gentil comme tout qui ne ferai pas de mal à une mouche. A un moment ils voient revenir leur chien avec le chien du voisin dans la gueule, tout mouillé, plein de terre, et mort... Là ils se disent "merde, qu'est ce qu'on va faire ??!!!!!!" Le beau père de mon pote décide alors de remettre le chien mort du voisin dans sa niche comme si de rien n'était...
Le lendemain il croise son voisin et lui demande si ça va :
- oh j'ai pas trop le moral...
- qu'est ce qui arrive ?
- Je cromprend pas... J'ai enterré mon chien il y a deux jours et ce matin j'l'ai retrouvé dans sa niche...



et je vous jure que c'est vrai ! c'est énorme j'en pleurais tellement je rigolais quand il m'a raconté ça !!!!!!!!!!!

Il me semble déjà avoir vu ça dans un film!

Excellent!!

Dans quel pays les habitants ont le nez le moins bronzé?

au Népal bien sûr

Dis Sandra, tu savais que Mickeal Jackson avait été enterré à plusieurs endroits ?

Oui Kevin, c'est à cause du recyclage :
le plastique d'un coté, les organes de l'autre...


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C'est un mec qui rentre dans un café, et plouf...


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Quesqu'une Souris Sans Poils ?............................Une CHAUVE SOURIS !!
Pahaha


Plus Pourri Qmes Blagues ia PAS !! Mdr

Matth a écrit:

Quesqu'une Souris Sans Poils ?............................Une CHAUVE SOURIS !!
Pahaha


Plus Pourri Qmes Blagues ia PAS !! Mdr

J'confirme elle est vraiment pourrie

Mdr Jai Mieu Si Tu Veux !!

pourquoi n'y a-t-il pas de chevaux au japon?
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(pcq il y a deja poney=des japonais)

C'est deux chèvres sur un bateau: Baba et Baby. Baba tombes à l'eau, que ce passe-t-il?
Baba coule et Baby bèle Mdr


de quel couleur sont les petits pois?? rouge
(parce que "les petits poissons rouge")

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?

Réponse : 2 ouates

puissant le truc

Que sent un pet de clown?



Ca sent drôle!

Combien vaut Zinédine Zidane?


2 francs, parce que 2 francs ZIZOU !

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée

« Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement,
l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié. »

Dans la blague pourrie, je me lance!!

Que dit un ouvrier quand il rencontre quelqu'un??






En chantier de vous connaitre!!

celle ci va faire rire les mecs!!

Une femme nue se regarde debout devant la glace.
elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse, grosse, moche et ridée... J'ai besoin d'un compliment.
son mari répond :
- Tu as une bonne vue .



Bon c'est terminé pour les blagues auj!!

elle est bonne celle là

Pour michu!!
Vu qu'il est fan et qu'il pourri facebook "pourtant c lourd"


Certaines personnes portent un pyjama Superman
Superman porte un pyjama Chuck Norris

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris!!
C'est sa chaussette

Chuck Norris comprend Jean Claude Van Damme

Chuck Norris ne s'allonge pas pour dormir, c'est la terre qui tourne de 90°

C'est Chuck Norris qui a inventé la machine à courber les bananes